"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.
Подставной негр за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.
Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...
Он говорит:
- Вот у вас, женщина, муж есть?
- Есть.
- Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!
- Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в
компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: «смотри, негр на лыжах бежит!». А она, с удивлением глядя в экран компьютера:
«ГДЕ??????»

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Подчеркиваю: она не блондинка.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

ПРОЛОГ. Дело было в советские времена. Все в дефиците, вплоть до еды. У друга знакомый работал на деревообрабатывающем комбинате. И вот однажды , по великому блату, перепала нам возможность приобрести входные двери, вместе с дверной коробкой. Друг, пользуясь такой удачей приобрел еще и плинтусы для всей квартиры. Привезли все по домам. Друг на радостях вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа приладить покупку на место. Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери по проекту - две картонки с прокладкой посередине в виде чего то, напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает, не то что непрошенных посетителей, но почему то ТЯЖЕЛОЕ. Итак, просила я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших гостей и родственников. И вот однажды днем все собрались у нас отметить день рождения мужа. Сели, отметили ( нет, нормально, у нас не принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается, пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили.
(Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был основным толчком при покупке новой двери). Что самое интересное: НИКТО из собравшихся у нас этого не слышал! После моего выразительного взгляда, слова уже давно все были высказаны, муж принял судьбоносное решение и назавтра "новая" дверь была водворена на предназначенное ей место. На все ушло часа три. Старая дверь за ненадобностью была выставлена в кладовку на лестничную площадку.
ДЕЙСТВИЕ.
Однажды утром выйдя из своей квартиры, я с удивлением обнаружила распахнутую дверь кладовки. Ночью, кто то, по уже другому графику, вскрыл сеё хранилище "добра" и приделал нашей старушке-двери ноги.
Немного "погоревав" (неприятно все же) я тут же, сев в лифт, отправилась на работу. А надо заметить, что от лифтовой плошадки до входных дверей подъезда еще один лестничный пролет. Все это, как и вес дверей, важно для понятия всех последующих действий.
Через недельку повторяется ежедневная процедура выхода на работу, при "параде", при каблуках. Но! Перед входом в подъезд обнаруживаю свою старушку дверь! Моему гневу нет предела! Мало того, что "они" сперли нашу собственность, так они и не могут ее нормально утащить, бросили на проходе, теперь все будут спотыкаться, ругать меня (в мозгах шевелится мысль, что на двери прибит номер квартиры, поэтому ругать будут знать кого). Но времени мало ( на работу я выхожу аккуратно, минут за 10 до начала рабочего дня, не опаздываю, работа через дорогу).
Хватаю свою "собственность", тащу по лестнице к лифту, запихиваю в лифт, выхожу на своей площадке, и так как время подпирает, принимаю решение оставить пока "старушку" на площадке. Вечером после работы разберусь, снаряд два раза в одну воронку не попадает.
ЭПИЛОГ. Вечером, возвращаюсь с работы, выхожу из двери лифта на свою площадку и... понимаю, что что то НЕ ТАК. Нет, "старушка" передо мною, но что то не так. При более внимательном осмотре двери обнаруживаю отсутствие номера кваритиры (ну мало ли, уничтожили улики принадлежности). Обивка - "наша" (ходили работяги и всем желающим обивали, по стандартному "проекту"). Но что не ТАК? и вдруг понимаю, что эта дверь не могла стоять у нас, она открывалась совсем в другую сторону! В голове паника, взяла чужую вещь! Надо срочно вернуть ее на место. Переодеваюсь в рабочее и скорее за дело по возврату чужой собственности. Пытаюсь подтащить дверь к лифту, это метра 2. Не тут то было. Я с трудом сдвигаю ее с места. Но чувство не дает покоя, и пропыхтев енное количество времени я с трудом преодолеваю это пространство до лифта. Но дальше встало совсем непреодолимое препятствие, я никак не могла запихнуть "старушку" в лифт, она просто не входила в него ни под каким углом!!! После получасовых попыток, я подволакиваю "старушку" к месту, где я ее прислонила утром, и успокаиваю себя мыслями, что хозяева, обнаружив пропажу, может додумаются пройти по подъезду. Здесь то они и обнаружат свою пропажу и заберут ее САМИ. Как я была наивна. Еще год, выходя из лифта, я видела немой укор в виде прислоненной к стене двери. Периодически она меняла свое положение, что говорило о том, что она не давал покоя "нуждающимся". Но они не могли справиться с выносом "добра" на широкие просторы, а тащить по лестнице с 8 этажа... У меня при представлении этой картинки становилось искренне жаль носильщиков. Однажды на двери появился довольно большой отломленный кусок угла. "Уронили.." - лениво пронеслось у меня в голове. Но в конце концов нашелся Геракл и в тихое время суток прибрал "старушку" к рукам. "Наконец то", - вздохнула с облегчением я.
Прошло лет 15. Я до сих пор с содроганием вспоминаю это событие .
Мужчины! Не злите женщин, женщина в гневе ОПАСНА! А друг плинтуса до сих пор не прибил. На вопросы по отсутствию этого предмета интерьера его жена до сих пор отвечает: "Да менять собираемся".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вчера моя подруга Татьяна рассказала...
..Сидим на работе, кто-то распечатал анекдоты про блондинок,все ха-ха ловят. А у нас блондинок я да секретарь Маша. Мне-то смешно, а вот Маша заметно нервничает. И тут громко выдает мне фразу: "Тань, а знаешь кто придумал анекдоты про блондинок?"
-нет,-говорю
- Брюнетки!
Все затихли в ожидании развязки.
- А почему брюнетки?-спрашиваю.
И тут она продолжает свою фразу:
-..длинными, долгими, одинокими вечерами...
:))))) молодец девчонка!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия