Лет пять назад еду в троллейбусе. Рядом две дамы общаются довольно громко. И одна из них говорит другой:
- Ну представляешь, только помыла голову, только сунула ее в духовку чтобы высушить - и тут свет погас!!!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Я вообще-то женщин люблю, но еще больше люблю их не искать а спокойно по телефону заказывать если
приспичит. Оттого по клубам и барам ходить нужды не испытываю. Но как то приятель старый допек, его жена в
очередной раз выгнала из дома. Вот и пошли горе заливать под общие рассуждения о том какие бабы сволочи
вообще и жены в частности, что не верят своим мужям и их секретаршам, а может у них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стул
уперли, вот и пришлось бедняжечке сидя на коленях у босса письмо писать...
Приятель нализался очень быстро и очень сильно, я так же быстро, но слабее, и когда он начал, скажем так
пытаться пообщаться с природой прямо под столиком, усмирять его вместе с охраной пришлось и мне.
Пока с ним воевали и тащили в туалет, хмель начал выветриваться. Голова болит просто ужас... А мне еще с его
супругой общаться, рассказывая о наших подвигах. Я плетусь к бару... У стойки женщина в сумочке роется, в
одной руке изящно так сигаретка зажата, а сама дама в моем, что называется вкусе... И какой бы я не был
плохой, автоматизм сработал... Машинально, уже усевшись, и без всякой задней мысли, абсолютно!!!!!!
протягиваю ей, щелкнув, зажигалку... Упс... Дама прикуривает, и с милой улыбкой благодарит, интерес у нее
после этого не исчезает... Спрашивает может ли она меня угостить?
У меня в голове и в желудке только одна мысль! Если я сейчас чего нибудь очень холодного, и очень
безалкогольного не выпью, то лучше бы мне умереть до рождения... Я не хочу пить водку... Чтобы поскорее
отвязаться, начинаю понемногу хамить, мол мама мне не разрешает с незнакомыми женщинами пить...
Ну вот что сделает любая нормальная женщина на ее месте? Пожмет плечами и отвернется...
Дама ничуть не смутившись опять ныряет в сумочку, и торжественно улыбаясь протягивает мне свои
водительские права...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Консервации не подлежит.

Мы не виделись с Максом почти два года. Когда он случайно возник на горизонте, я даже удивился:
- До меня дошли слухи, что ты совершил непоправимую ошибку. Говорят, что ты женился.
- Это устаревшая информация, - небрежно обронил он, - я совершил вторую: развелся.
Мы познакомились с будущей супругой, на какой- то студенческой вечеринке, - продолжил он. -
Она вела себя мило и ненавязчиво, в отличие от другого контингента женского пола. Почему- то мне показалось, что это- судьба.
Пришла очередь знакомиться с ее родителями. Будущий тесть оказался мягким, интеллигентным, обеспеченным мужчиной, чего не сказать про будущую тещу. Она мне сразу же чем- то напомнила рас хрястанную бензопилу с массой мелких дефектов. Мы познакомились и подружились, если это можно назвать дружбой. Вскоре я попросил руки их дочери. Мне радостно не отказали.
Была свадьба. Она переехала ко мне. Супруга научилась готовить несколько незатейливых блюд, которые быстро приелись. Зато в постели мы не уставали экспериментировать и за полгода перепробовали все что можно и чего нельзя, покорив вершины Кама - Сутры. Вскоре мне стало скучно. Зато жене понравилось так, что она заставляла меня по три раза на дню заниматься этой физкультурой.
В один прекрасный день мы приняли приглашение на семейный ужин у моей горячо любимой тещи. За теплой непосредственной беседой мы с тестем раскатали 0,76 "Посольской", а моя дорогая и сама не заметила, как приговорила бутылочку шампанского на одно лицо.
Я собрался восвояси. Супруга, сославшись, что неуверенно чувствует себя на высоких каблуках, решила заночевать у родителей. Я взял тачку и поехал домой.
Возле моего подъезда на лавочке курили три юные леди. Судя по возрасту, внешнему виду и своеобразной лексике, я понял, что дамы только что закончили торговый лицей. Я отпустил дежурный комплимент. Меня одарили веселым ржанием и стрельнули полпачки "Мальборо". В финале общения с молодежью я пригласил одну из дам к себе в гости попить чайку. Конечно, она не отказалась.
Странные существа эти женщины! То ли моя супруга никак не могла уснуть на новом месте, то ли сердце- вещун подсказало: Во всяком случае, я так и не услышал, как она открыла входную дверь своим ключом и остановилась на пороге.
Сначала ей показалось, что во всем виновато шампанское. И у нее началось раздвоение личности, то есть это именно она лежит вместе со мной в нашей супружеской постели, а ее второе "Я" наблюдает за тем, что происходит, со стороны.
Потом, чтобы как- то разрядить напряжение, она взвизгнула: "Макс!" и нанесла мощный удар ридикюлем по моим нежным ягодицам.
Теперь представь состояние мужчины, который находится в позиции "сверху" и настолько увлекся, ты понимаешь, чем, что ничего не слышит и вдруг подвергается такому варварскому обращению.
Супруга нанесла мне еще несколько мощных ударов по тому же самому месту и еще по голове. Самое странное, что она не кинулась рвать волосы и глаза выпускнице торгового лицея.
Та, осознав, что в нашем приключении возникла небольшая заминка, спокойно слезла с дивана и, прикрывшись простыней, отправилась на кухню покурить.
Моя жена вела себя как актриса второго состава из провинциального театра. Вместо того чтобы вести себя, как полагается интеллигентной женщине, она принимала эффектные позы и непрерывно поливала меня изощренными ругательствами. Наконец ей это надоело, и она отправилась на кухню.
Мне было интересно, о чем они там будут беседовать. Но я услышал только начало: "Девушка! Ну, и где вы его подцепили?". После чего перед моим носом бесцеремонно захлопнули дверь.
Я прикорнул на диванчике. Сквозь сон я слышал, как моя супруга провожала нежданную гостью, долго прощаясь с ней на пороге. Судя по несвязной речи, шумным поцелуям и долгому прощанию, девчонки даром время не теряли, не только успели познакомиться, но и обмыть знакомство.
Утром я лежал с головной болью на все том же диванчике. По телевизору шла какая- то программа для домохозяек. Ведущая, хлопая глазами, как у дешевой куклы, рассуждала про то, как сохранить любовь.
- Да, как сохранить любовь? - эхом откликнулась с кухни моя супруга.
- Никак, - бестактно ответил я, - консервации не подлежит.
Мои слова, сказанные сгоряча, и послужили поводом для расторжения нашего брака.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История случившаяся недавно с моей тещей.
Она отвезла нашего сынулю на кружок, а обратно решила возвращаться пешком - времени вагон, и заодно на транспорте экономия. А тесть у меня слегка подвинулся на старости лет и постоянно ее ревнует. Ну и тут же ухватился за повод - где была? Она тогда на него внимания не обратила (что с дурака возьмешь), а вечером и говорит: "во как здорово я прогулялась, заодно и дырку себе сберегла" Ж8-)
Она-то имела ввиду компостер на билет, а мы с женой чуть не уписались от этой фразы.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Опять же история из серии чёрного юмора прочитанная в http://www.courier.com.ua , что подтверждает её правдивость:
Тайваньский суд рассмотрел дело женщины, которая семь раз пыталась убить своего мужа. По сообщениям прессы, женщине не нравилось, что ее муж был слишком прижимист и, кроме того, постоянно ей изменял.
Жительница Тайваня несколько раз нанимала убийцу для того, чтобы избавиться от своего мужа, но безуспешно: удачливый муж пережил автокатастрофу, устоял против яда и спасся от человека, который хотел его зарезать. После каждого неудавшегося покушения супруга, потеряв доверие к убийце, нанимала нового.
Лишь седьмая попытка увенчалась успехом: очередной наемный убийца, вкравшийся в доверие к своей жертве, напоил доверчивого мужа и сбросил в реку, где тот и утонул.
Суд приговорил вдову убитого и последнего из убийц к пожизненному тюремному заключению. Шестеро несостоявшихся убийц получили по 18 лет тюремного заключения.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия