Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Урок логики, учительница - Вовочка, а теперь ты.
- Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

- Вовочка, я же просила написать не менее 4 страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущёном молоке!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вовочка прибегает домой радостный:
- Мама, мама, а я сегодня пятерку получил!
- Тише, сынок, не кричи. Горе у нас в семье. Брата твоего, Сашу, арестовали. Он бомбу в царя кинул...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

На уроке. Учительница:- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:- А я - о бабах.
Учительница:- Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Вовочка - Машеньке:
- Ты как на свет появилась?
- Меня аист принёс.
- Девочек не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист её выронит и она упадёт плашмя то грудь плоская будет.
Вот меня точно аист принёс!
- Мальчиков не может аист приносить.
- Почему?
- Если аист её выронит и он упадёт плашмя то член сломает.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома.
Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял.
Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано: "Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на мини-собрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё мини-собрание?
- Мини-собрание - это когда ты и учительница...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия