Есть у меня один друг. Внешность у него очень примечательная - как у Томаса Андерса времен былой популярности Modern Talking. Смуглая кожа, тонкие черты лица, большие глаза и длинные черные вьющиеся волосы. Одним словом, девушки млеют и дохнут. Однажды, задержавшись допоздна в компании друзей, в которой были совершены значительные возлияния, мой нетрезвый друг выходит на Тверскую улицу, чтобы поймать тачку до дома. Погода ужасная, льет дождь и дует сильный ветер. И тут захотелось ему любви и теплого женского тела. А на Тверской в Москве в это позднее время как раз с женскими телами - полный порядок. Но за деньги. Деньги у друга были и после переговоров о цене с дамами легкого поведения, которые прятались от дождя на автобусной остановке, он уже готов был везти одну из них домой, как вспомнил, что дома у него как раз временно живут мама с сестрой, у которых дома ремонт. И извинившись перед дамой, мол, простите, облом, мой друг нетвердой походкой отправляется к обочине и продолжает ловить тачку. В этот момент к нему подбегает парень и предлагает: «Слушай, нам с тобой в одну сторону, только у меня деньги по нулям, может подбросишь?» Мой друг отвечает: «Нет проблем» и продолжает пошатываясь ловить тачку. Но, по-видимому, желание погреться у женского тела не оставило моего друга потому что тут ему приходит в голову гениальная мысль: «А что если у этого парня есть место, где я мог бы предаться греху с этой дамой?» Недолго думая мой друг поворачивается к парню и с глупой пьяной усмешкой на лице спрашивает: «Слушшшшай, а у тебя никого нет дома? Можно классно провести время!» Парень смотрит на моего смазливого друга и отвечает: «А не пойти ли тебе на х»й, п»дераст несчастный?!!!» разворачивается и уходит. А друг мой остается стоять на улице в жутком настроении... дождь льет, без женского тела, до кучи еще и п»дерастом обозвали.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Работал я одно время на молочном складе, где помимо творогов, кефиров, йогуртов и прочей х..ни были еще майонезы, соки, кетчупа и т. д. Соки эти, несмотря на большой срок годности, рано или поздно протухали, бродили и превращались в шнягу. Ротация кадров в этом месте довольно большая, и я до сих пор не знаю, кто года за два до моего пришествия туда придумал сливать всю эту шнягу в канистру и поставить ее в металлический контейнер. Шли годы, работники склада менялись, жидкость замерзала зимой и жила в условиях невыносимой жары летом. На канистру обращали внимание раз в месяц, когда считали товар на складе и заглядывали в этот контейнер. Ехидно похихикав, когда открыли канистру в первый раз, мы побоялись открывать ее в следущие разы. Все так и шло, пока не приехало к нам на склад большое начальство. Да и этот факт не сильно изменил бы нашу жизнь. Но был у нас мужик один. Котярой его звали. Котяра был большой любитель (а скорее профессионал и даже мастер спорта по этому делу) всего, что содержало градусы. В этот день он в очередной раз пришел после выпитой с вечера «кружки пива» (ей-богу, с кружки пива, если ее водкой не запить, так плющить не будет). Дабы предотвратить конфликт с начальством, Котяру решили отправить в этот контейнер. Запихали его в это помещение и закрыли там. Разумеется про Котяру забыли, начальство уехало, рабочий день кончился (длится он около 10 часов), но когда собрались, все-таки вспомнили про коллегу. Открыли мы дверь, ожидая услышать отборные матерки, но не услышали их. Прямо на меня вывалился в говно пьяный Котяра. Это потом мы вспомнили про канистру, которая, разумеется, была к этому моменту пуста. А сперва мы долго смеялись и пытались понять феномен Котяры, который сумел нажраться даже в условиях закрытой каморы два на два.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического касания ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься, увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты: меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Был у меня в студенческие времена приятель-калмык. Учился он на истфаке Харьковского университета. Не знаю, как его занесло в Харьков в первые годы украинской незалежности. Но факт, что калмыков там негусто, а всяких китайцев и вьетнамцев полно. Соответственно, у аборигенов и стереотип - раз глаза узкие, значит, китаец. Санал (так зовут моего приятеля) по этому поводу сильно комплексовал и обижался, особенно по пьяни. Помнится, как-то, будучи сильно перебравши, блевал он в окно в коридоре родной общаги. А тут проходят по коридору парень с девушкой. Видят эту картину, и парень глубокомысленно заявляет: "А ты говорила, китайцы не пьют..." С тех пор Санал, как напьется, так за свое: я калмык, а не китаец. К слову, у себя в Калмыкии был Санал примерным мальчиком, а водку хлебать только в Харькове научился.
И вот как-то надумал он ехать домой в Элисту. Путь неблизкий, так что пьянка по этому поводу была колоссальной. По мере приближения часа отправления поезда погрузили Санала в трамвай, чтобы отвезти на вокзал. Едем, пьный в дымину Санал дремлет. Внезапно он поднимает голову и заявляет на весь вагон: "Вы думаете, это китаец напился? Нет! Это КАЛМЫК напился!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

...пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не курпных габаритов, но жилистый. На просьбу он молча встал, ушел в сени и через некоторе время вернулся с 50-ти литровым баком воды (Ничего более подходящего для утоления жажды спьяну, видимо, не нашлось), который он и водрузил посреди комнаты. Наутро трое самых здоровенных парней с кряхтением и матом еле вытащили проклятый бак обратно. "Хорошо", - заметил кто-то, "что не попросили молока, а то б этот приколист сюда корову затащил"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия