Начну с того, что был в нашей дворовой компании один прикольный товаришч, скажем так душа коллектива, остряк, приколист и т.д. Без него ни одна вечеринка и гулянка не обходилась. А фамилия этого парняги Анашкин (повезло ему с фамилией :)) ). Вооот...
Значица дело было летом, мы с моим лучшим другом по кликухе Филин только что успешно сдали экзамены в технаре и соответственно решили это дело как следует отпраздновать нашей компашкой.
Естесственно, как виновники торжества мы отправились в магазин системы "Гастроном" (в народе "8-ка") за всем, что полагается в таких случаях, типа выпивон, закусон и т.д. Стоим типа в очереди, прикидываем чё надо купить и в каких кол-вах. Ну и происходит между мной и Филином примерно такой диалог:
-Ну чё, всё за раз унесём?
-Да ну, ты гонишь, нет конечно.
-Ну тогда давай так, щас хавку купим, потом придём на 2-й заход за водовкой.
(Тут нужно заметить, что говорим мы в очереди достаточно громко, ну сами понимаете, настроение то хорошее, только что сдали экзамены, впереди классная гулянка...)
-Ну лады, давай так, только после того как хавку купим,(Внимание!далее ключевая фраза!) нужно зайти за Анашкиным, а то без него не прикольно будет!
Купили всё что нужно, выходим из магазина, тут за нами вслед выбегают 2-е парней с блестящими глазами и подбегают к нам с заговорщеским видом и шопотом спрашивают:
-Пацаны, блин, а где вы анашу покупаете?
Мы вначале не врубаемся:
-Какая ещё анаша? Мы не курим анашу, да и вообще, мы спортсмены типа (только водовку пьём)...
Они, в полный голос, уже с возмущением:
-Да вы гоните, мы ж за вами стояли, слышали как вы собирались за анашой идти!!!
ВСЁ! ФИНИШ!
Когда до нас дошло о чём речь мы со смеху чуть сумки не уронили....
Но видели бы вы глаза Серёги Анашкина (бедный Ёрик), когда мы ему эту историю поведали. Его и так все уже достали с ассоциациями к фамилии.
:))))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Наша студенческая компания довольно буйная, весёлая и непредсказуемая. Недавно отправились мы на вечеринку, предварительно по пьянке нарядив одного парня (А.) в дэушку: ну ест-нно, тушь, помада, трали-вали, импортная косметика, очень даже ничего ;) Даже парик напялили: пышный блондинистый причесон. Короче баба бабой, ещё и в плаще, тока небритая децил. Как мы шли на автобусную остановку - это отдельная история. :) Стоим, ждём автобуса (не без дела, дабы и пиво, и повод посмеяться есть). Тут к нам подходит бомжеватенький такой пьянчужка. Пива клянчит. Потом обниматься полез.
Тут А. начинает его кадрить... :) что тут было. Мы схватились за животы, а дядька не врубается. И, значит, обнимает А. за талию. Любовь-морковь продолжается минут пять. Мы в истерике, дядька и А. - в экстазе.
Вдруг дядька отходит на пару шагов и внимательно оглядывает А. Мы ржём. И тут я вижу, как дядька МЕНЯЕТСЯ в лице. Он бросается на А, задирает ему плащ и долго и внимательно изучает то место, откуда ноги растут.
По дядькиному выражению лица я понимаю, что до него дошло, что его коварно и обидно обманули. А ещё понимаю, что А. будут бить. Долго и больно.
Все остальные ржут и не догоняют. А парнишку-то надо спасать! И вот я, в последний момент, когда железный дядäкин кулак ещё только заходил на траекторию полёта, кладу руку на плечо дядьке и кричу: "Поздравляем!!! Вас только что засняли на скрытую камеру. Вон она, помашите ручкой... Благодарим Вас за участие в программе, наш ведущий и команда актёров приносит извинения..." и тому подобная лабуда....
(ну, думаю, замяли, сейчас бомжик обрадуется, и отстанет). Но тут у дядьки цвет лица меняется с розового на красно-лиловый и он, дрожа от гнева, начинает орать, что ни в какой передаче он участвовать не будет. И что он нашему продюсеру сейчас здорово морду набьет на х%й. И тому подобный мужской половой мат.
Что бы вы сделали на моём месте? Мозги под воздействием испитого уже не работают... Ладно. Пришлось достать мобильник, набрать несуществующий номер, орануть в трубку: "Миxалыч! Последние 20 минут убери из эфира! Ага! Угу! Ага, пасиба!" и мило ухмыльнутся дядьке, который теперь чуть не плакал от благодарности.... А тут уже и автобус подошёл...
(мы, кстати, в конце концов отделались от этого алкаша... он с нами сел в автобус, всё пива просил. Так мы ему дали нашего "винца" - браги, которое мы студентикусы пьём литрами, благодаря почтенному градусу и простоте изготовления в домашних условиях. Дядька глотнул, посерел, и вышел на первой же остановке.)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Отмечание 8 марта на работе, с натуры:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Было это прошлой весной. Мы гуляли, пили пиво. Ну а пиво - штука та еще... В общем, через какое-то время оно дало о себе знать, и все парни разошлись кто куда. Я осталась их ждать, прошло немного времени, все вернулись, нет только Сереги. Все уже посмеиваться стали, что парень, наверное, слишком долго терпел. И тут слышим громкое журчание. У всех просто истерика. Тут появляется Серега совсем с другой стороны, а журчание все не прекращается - мы все лежим от смеха. Оказывается это был просто ручеек. Дело то весной было.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

То, что студенты,живущие в общагах, пьют - ни для кого не новость.
Но, как они пьют и сколько - не знает , наверное, никто , даже они сами (потому что просто не помнят ).
История, значит, такая:
Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить ( вернее сказать нажраться ).
У одного из них были проблемы со зрением и он носил контактные линзы,которые обычно снимал на ночь.
Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей , чтобы те в случае чего ( ежели сам будет не в состоянии ) сняли с него эти линзы.
Начали пить.Сколько они тогда выпили - неизвестно, но этот парень , перед тем как отключиться, каким-то образом сам снял свои линзы ( видимо чисто автоматически ),а остальные этого эстественно не поняли и перед тем как отключиться самим решили всё-же помочь своему, уже спящему, другу.........
Наверное они очень старались, снимая линзы , которых уже и не было.........
А глаза утром ужасно болели.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия