Старая Прага.
Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно :) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел. :))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный.
Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, «звезда микрорайона». Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки «пира во время чумы» на кухню, он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой «Абсолюта». Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода, повторяет процесс «холодная вода - холодная водка». Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом «а как у вас там от этого дела лечатся?». Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь короткой фразой типа «ну... почти так же, но рассолом».
В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена и кто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, что способ не так плох, ибо «ему действительно лучше!». Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего не осталось.
Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчение этому оболтусу принесли 3 рюмки водки.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

У нашего университета есть база отдыха на Черном море. Называется - "Лиманчик". Почему? Из-за особенностей месторасположения. Представь себе на побережье две горы, поросшие лесом.. горы вплотную подступают к морю.. между ними - малюсенькое озеро очень пресное и очень чистое - "лиман"... сам лагерь располагается за озером в долине.. а из озера через пляж в море течет ручей чрезвычайно холодный но узкий... (представил? это важно для истории)
Так вот, обычно кроме цивильных отдыхающих в коттеджах студентов Лиманчик кишит дикарями, которые селятся на Левой или Правой горе в палатках. еще одно уточнение: ближайщий к лагерю населенный пункт называется Абрау-Дюрсо
Компашка физиков поселившихся на Левой горе и крепко подпившая на Правой, возвращалась по пляжу к себе в шалаш..... ночь темная... нифига не видно... идут.. вдруг - под ногами - начинает плюхать вода.... СТОП!! - сказали себе физики - если мы спьяну забрели в море - значит.. надо идти налево, чтоб из него выйти.... а если мы забрели в озеро - то надо идти направо.... они постояли.. подумали.... (светлее, тем временем, не стало).... "Мы люди пьяные, - решили пять физиков, - поэтому должны рассуждать трезво.. ПОКА МЫ НЕ ЗАШЛИ НА ГЛУБИНУ... ЛЯЖЕМ СПАТЬ ТУТ!!!!" так они подумали.. и сделали....
Утро... первые особо трезвые студенты выползают погреться на нежное солнышко.. и видят картину... пляж... узкий, буквально в метр шириной, ручей из озера в море..... а вдоль всего ручья , в ледяной воде, лежат пять физиков и спят.......

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Ночь. Зима. Вечеринка на даче за городом. Полный разгар: спиртное рекой, танцы-обжиманцы и т.д. и т.п. Выхожу на улицу подышать воздухом, тут вдруг слышу голос: "Помогите!". Оборачиваюсь никого нет не только во дворе, но и за воротами (в пределах видимости). Ну все думаю "Сатурну больше не наливать". Тут опять тот же голос с той же просьбой. Представьте мое состояние никого нет и голос - страшно. Забегаю в дом и пытаюсь вытянуть народ на улицу, объясняя по дороге ситуацию. Все, естественно, надо мной ржут, мол "Допилась до горячки, скоро чертиков увидишь". Выходим стоим, ждем. Ничего. Народ ржет еще больше и собирается уходить и вдруг опять "Помогите хоть кто-нибудь!". Все аж присели, давай оглядываться. Наконец-то самый умный (трезвый) поднимает говову вверх и видит, что на крыше ухватившись за трубу сидит наш завзятый пьяница Юрка (на каждой вечеринке упивается вусмерть), который опять говорит: "Сволочи, помогите слезть!".
- Юра как ты туда залез?
- Не помню, наверное, пьяный был и вот протрезвел, стало холодно, а вас нигде нет никто мне не поможет.
Как он залез до сих пор загадка, т.к. лестницу мы приносили с другого конца двора. От трубы его ели оторвали, примерз сидя в одной рубашке.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-)
А в то время начали продавать спирт "Роял"
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и : ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия