После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в
Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- А это слуги народа!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер! Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление.
Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится - собирайтесь около кассы.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?".
- Не то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?".
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев".

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и наср%ть на нижнего.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

В Париже идет культурный симпозиум. В дверях стоит швейцар.
Подходит старичок:
- Здравствуйте, мне бы туда...
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле голубку.
- Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик:
- Здравствуйте, позвольте пройти.
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министр культуры СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали.
Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

-2 -1 0 +1 +2

Anonym / Россия