Это было когда я служил в армии. Однажды нашу роту перевозили на учебный полигон через город Киев. В головной машине ехал наш старшина прапорщик Сало Семен Панкратович (все анекдоты про прапорщиков относятся к нему в полной мере). Ну вот, едем мы по граду Киеву, на полигон опаздываем, старшина естественно нервничает, а тут еще перед нами едет трамвай и еле еле ползет по середине дороги и объехать ну никак нельзяи. Прапорщик долго терпел матерился и наконец не выдержал, достал мегафон и на всю улицу прозвучала незабываемая реплика: "Водитель трамвая! Примите вправо! Вы мешаете военной колонне!" Я думал что от нашего хохота вся колонна перевернется.
Любимая фраза этого же прапорщика: "Вы тут безобразничаете, а мне опять из-за вас перед комбатом плечами кивать"

Рейтинг: +2.27

Автор: Anonimus / Россия

Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Рейтинг: +2.27

Автор: Anonimus / Россия

Меня всегда развлекало с какими лицами сидят на заднем сиденье автомобиля второстепенные персонажи в фильмах с погонями :))) какие-то уж у них лица у всех ненатуральные, так мне казалось :)) но это всё преамбула...
едем мы теплой компанией размером в три лица в такси куда-то там, не помню уж куда... сидим на заднем сиденье, общаемся... и на скоростной дороге проезжаем мимо страшнючей аварии... то ли 3, то ли 4 машины (так перемешаны, что так сразу и не поймешь), куча стекла, милиции и скорой помощи... мы аж затихли - веселье, понятное дело, испарилось куда-то, и тут водитель наш отпускает руль (!), поворачивается к нам всем телом (скорости, понятное дело, не снижая) и, интенсивно жестикулируя, говорит: "Вот ведь какая она - дорога! Секунда - и нет тебя!"

Рейтинг: +2.27

Автор: Anonimus / Россия

В нашей фирме куча филиалов, везде есть компы. И используют они одну и туже программульку, которая лет десять назад была написана, естественно, под DOS. Под Виндами же она частенько виснет и выдает совсем не то.
Ну и вот звонит однажды тетенька из филиала, бабушка уже и говорит, мол, неправильно программа отчет выдает. Дальше диалог:
- Вы ее в Виндовсе запускаете?
- Да.
- Так она ж в нем не работает!
- И что мне теперь делать?
- Запустите ее в ДОСе!
- (Крича разъяренным голосом). Вы думаете я совсем старуха сумасшедшая? Что вы надо мной издеваетесь? Я давно уже знаю, что ДОСЯ - это не в компьютере, это для стирки что-то!
Полный абзац, я минут 10 не мог говорить, а она в итоге трубу кинула и шефу на меня нажаловалась.

Рейтинг: +2.26

Автор: Wоlf / Россия

Коса на камень.
Эту историю, рассказала мне одна знакомая, приехавшая в столицу на заработки. Устроилась она продавцом в привокзальный киоск, где хозяином был маленький, плюгавый кавказец с огромным носом. Пообещал он ей, двести рублей за смену, деньги для провинциалки немыслимые. Отработала она неделю, стала сменщице, сдавать товар, и тут выплывает недостача, в два раза большая, чем ее зарплата. Верка, так звали мою знакомую, поклясться могла хоть на библии, хоть на конституции, что она себе ни рубля не брала. Три раза пересчитывали, результат тот же. Короче, этот кавказец, ей и говорит:
- Вэра, как будыш рассчитываться?
А сам Верку плотоядным взглядом пожирает. Та мол: "не знаю как, денег нет, залога нет и т.д. и т.п." А, сама, она кстати, бабенка хоть куда, все при ней, да и возраст еще к тридцатнику не подкатил. Кавказец этот, Рустам его кажется звали, мол:
- Думай Вэра, думай, ты же женщина!
Ну короче впрямую намекает, что натурой надо бы! А, Верка, если честно, то сама этого дела большая любительница. В смысле не так как многие сейчас, корысти ради, а от при роды, в общем, у нее мужики больше месяца не выдерживали, а тут еще воздержание в связи со сменой обстановки. Ну она поняла, что к чему, и говорит мол:
- Дать, что ли, кому, надо?
Этот Рустам, от такой прямоты аж охренел, но обрадовался:
- Дат, дат! - кричит - мне надо дат!
Тут Верка его еще больше поразила:
- Я бы говорит тебе и так дала, ты парень-то симпатичный, но раньше почему-то не спрашивал!
В общем как бы там не было, а вечером пошли они к нему на квартиру. Со слов Верки, через два часа, она его укатала вдрысь, а сама говорит, ну хоть бы половину того, что надо, получила. Я говорит, к нему, а он от меня ногой отбивается, и все повторяет:
- Нэ дай мнэ умэрет Вэра, нэ дай мнэ умэрет!
А, Верку обида гложет, неделю забесплатно проработала и теперь ясно почему, так еще и удовольствия толком получить не
может. В общем она настаивает, мол давай Рустам, еще разок, а то я еще хочу, да и мало ли, вдруг, опять недостача будет, ты же мол меня с работы не выгонишь? А, он ни в какую. Злиться, кудахчет, головой на свою гордость кивает, которая в тот момент только в виде ботиночного шнурка послужить может. Еще через час, Верка поняла, что несмотря на все ее женские ухищрения, и разнообразные способы возрождения источника погашения кредиторской задолжности, - все бесполезно! Ну, прилегла рядом, о своей женской судьбинушке думает, а сама Рустама по лицу гладит. И без всякого злого умысла, спрашивает:
- А зачем мол тебе Рустам, такой здоровый нос?
Тот видимо отшутится хотел:
- Это потому мол Вэра, что воздух бесплатный!
И лежит довольный тем, что Верка не домогается, и он юморист. А Верка все нос гладит и восхищается:
- Мол, красивый, и стоит, как скала!
Сейчас клянется, что в тот момент, когда она слово "стоит", произносила, у нее даже и мысли никакой крамольной не
было. Это потом, секунды через две, их обоих как молния озарила. Утверждает, что Рустам, пробовал кричать, и старался подушкой прикрыться, одним словом шансы равные были, просто она шустрей оказалась.
С работы он ее не уволил, и первое, что с утра сделал, это сбегал в киоск и Веркиной сменщице, будущую недостачу в кассу вложил.

Рейтинг: +2.26

Автор: Андрей / Мытищи

Два моих товарища ехали в машине с отдыха, на дороге голосовала молодая девушка, ну они её в машину посадили на заднее сиденье. А надо сказать, что они вафлями торгуют, и вафель у них ну горы. Вот они едут и едят вафли и из вежливости предложили девушке:
- Вафлю будешь?
На что девушка так скромно отвечает
- Буду, только в рот не кончайте.

Рейтинг: +2.26

Автор: андрей / Россия

Из серии "Нарочно не придумаешь".
Выписали мне недавно командировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович".
О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем...

Рейтинг: +2.26

Автор: Immоrtаl KоsНа / Россия

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за 300 впереди за поворотом стояла машина ГАИ, а на дороге голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки как правило заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.
Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SНARР" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.
Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в кутузке.

Рейтинг: +2.26

Автор: Anonimus / Россия