Веду лекцию по информатике. Рассказываю про компьютерные устройства, и дохожу до джойстика. А поскольку пытаюсь полностью разъяснить все термины, то, обычно, перевожу английские слова на русский. Говорю: "Джойстик - внешнее компьютерное устройство. Образовано от двух английских слов Joy и Stick, то есть палочка радости или палочка удовольствия". Только по взрыву хохота в классе понял что сказал. больше не перевожу все подряд.

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Жена рассказала. Её папик (мой тесть) купил однажды целую свиную голову для приготовления пищевого супчика для собаки. А собака эта являлась породистым охотничьим дартхаром и гордостью семьи как многократный победитель всевозможных собачьих выставок и т.п. Так вот, засунув эту свиную голову в мешок, взяв под мышку огромный старый топор (чтобы не жалко было, затупится ведь), тесть весело шагал в сторону речного обрыва, так как дома в городской квартире рубить несподручно - осколки костей, кровь там, ну ясно. А к слову сказать рядом с ним не менее бодро бежит этот самый дартхар - ему обычно достаются всякие мясные обрезки при разделке головы. А со стороны берега, в сторону домой идет его сосед, тоже с собакой и очень удивлённо (даже с опаской так) так спрашивает: - А куда это ты с топором? На что тесть ни секунды не задумываясь отвечает: - Да вот, собаке голову рубить...
Сосед аж обомлел: - Да ты что? Хорошая же ещё собака!

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив интерес у всей спящей аудитории):
- Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим интеллектом Люди буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!!
Аудитория обратила на него внимание, увидев это - он воодушевленно продолжает и выдает следующий перл:
- Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях...
(спать на паре мы больше не могли :))))

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

К нам на работу в электронный зал взяли новенькую девочку. Я, как администратор, решил проверить уровень ее знаний. Посадил за выключенный(!) комп и попросил его включить. Когда её рука неуверено потянулась к мышке, я понял, что работы предстоит много :)))

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Значит, работаю я на одной инструментальной фирме. Был у тогда у нас отдел по работе с конкурентами (ну там прайсики от конкурентов получить, сравнить цены и т.д и т.п.) Работала в этом отделе Ира П., «скромная» такая девушка. Надо сказать, что своего факса у ее не было и все прайсы приходили в торговый зал или еще куда (с пометкой для Ирины).
Однажды, где-то в середине рабочего дня, спускается она в торговый зал, там как всегда идет работа, много клиентов, и кричит:
- Ребятушки тут для меня прайс на вибраторы не приходил?
Клиенты и сотрудники в истерике,
Ирка в шоке.
Р.S. Вибратор- это и инструмент такой есть.

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

История эта произошла больше года назад – в ноябре 2002 года.
Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали – другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку...». Далее диалог:
Мы (практически в один голос): Почему???
Б.: У нее нет въездной визы!
Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!
Б.: Ничего не знаю, должна быть виза.
Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?
Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка – нет.
(После 20 минут повторения одного того же разговора)
Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся...
Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?
Б.: М-м-м...
Муж: Сколько?
Б.: 50 баксов.
Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
Р.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
Р.Р.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Я тут чуть не скончалась на месте, что называется! Захожу в институте (СПбГИЭУ) в туалет, простите, а там объявление: "Уважаемые дамы! Просьба не сорить и не курить! Установлены скрытые видеокамеры! Администрация."

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".
В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

Рейтинг: +2.30

Автор: Anonimus / Россия