Рассказал Xorax, наш бывший программер... Он как-то "халтурил" - настраивал фрю в одной конторке. Фирма занималась охранными системами. Естественно, у них и в офисе все было круто - скрытые камеры в каждом углу, все изображение в цифре писалось на сервак... И их обокрали. Кто - неизвестно. Казалось бы, куда уж проще - просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна. Первым делом сперли этот самый сервер, на который все писалось :-)...

Рейтинг: +2.35

Автор: Anonimus / Россия

Опять о гинекологах.
Молодая провинциальная дама, имеющая маленького ребенка всегда посещала исключительно женщин-гинекологов. А тут не повезло - принимает только мужик. И вот она ,вся бледнея и краснея, подходит к креслу, врач ее подгоняет, а она ему: "Ой, доктор, вы у меня первый!"
Врач: "Не понял. А почему в карточке написано, что вы уже рожали?"
Вот!

Рейтинг: +2.35

Автор: Anonimus / Россия

Навеяно историей про "Васю" и ключи от квартиры....
У меня в школе был друг.... кстати именно Васей его и звали.
Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал.... то-есть практически вся школа..... на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному.... у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал).... узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки........ Но вот незадача.... В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опьянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок..... о вреде пьянства и дурной компании.....
Минуты текли долго.... Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок... придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху....
ТУШ. Василий(как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают):
- Мама?! Привет!
- Привет! ЧТО НОВОГО?
Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым цинизмом как бы смиряясь со своей участью сына - алкоголика...... Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль..... встав на корячки Василий изрек........
- МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ???
И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ......
Мама медленно сползала на пол....... Разговор с Васей состоялся только на утро... на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций) где и учиться до сих пор!
ICQ# - 297904120 ПРИВЕТ МИАССУ

Рейтинг: +2.35

Автор: Anonimus / Россия

Мой коллега приобрел по случаю подержанную тачку с правым рулем. И по пути на работу стал за мной заезжать. На лавочке перед подъездом сидят мерзкие старушки и все обсуждают, как водится. Раньше я выходил, здоровался и пилил на автобус. Теперь почти ежедневно следующая картина: Я выхожу из подъезда, звоню по трубе приятелю, говорю: "Я у подъезда". Через пять минут он подъезжает, я сажусь, естественно, слева, машина уезжает... Причем, стекла тонированные и ничего внутри старушкам не видно...
В общем, где-то через неделю, набравшись смелости, старушки меня спрашивают, когда я в очередной раз выхожу и звоню: "Это теперича такие машины выпускают, которые по сигналу сами приезжают?!" Я, прикалываясь, соглашаюсь, мол, прогресс не остановить. Бабульки охают, мол, небось, бешенных денег стоит, а вдруг ребенок выскочит под колеса и т.п... Но смотрят теперь уважительно и с опаской.

Рейтинг: +2.35

Автор: Anonimus / Россия

Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы. Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами. Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь.
- Не усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно!
- Нет. - Честно признался я. - Не знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что не усваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь. Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.
Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.

Рейтинг: +2.35

Автор: Валентин / Россия

Студенты - народ веселый, но такого я еще не видела... Аудитория на 400-450 человек, за дверями оной мы, несчастные, ожидаем препода. Будем пересдавать гребанную философию. И тут открываются двери, и из аудитории вываливает веселая толпа - биохимики. А у одной из студенток под мышкой две ( !!! ) ярко оранжевые подушки 40*40 ! Я понимаю, биохимия не самый интересный предмет, но чтобы так нагло...

Рейтинг: +2.35

Автор: Anonimus / Россия

Есть у меня замечательная собака, эрдельтерьер по кличке Рональд, хитрое и умное создание с очень выразительными карими глазами. Иногда, положив голову на лапу, он смотрит так серьезно и задумчиво, что "Мыслитель" Родена по сравнению с ним кажется дауном!
История случилась пару лет назад. Я познакомился с девушкой, кабак, дискотека, короче, как обычно. Потом пришли ко мне с целью более близкого общения.
Утро. Девушка встает с постели, из одежды- только золотой браслет и цепочка на шее, выходит из спальни по направлению к туалету. Через секунду залетает обратно.
"Принеси мне халат, а то он (пес) лежит в коридоре и ТАК на меня смотрит..."
Я спросонок ничего не понимаю и переспрашиваю: "Как?"
"Как МУЖИК!!!

Рейтинг: +2.35

Автор: Anonimus / Россия

Подходит девушка к маршрутке, стоящей в тупике, в которой уже не было сидячих мест, и
выдает водителю следующую фразу: «Водитель, вы меня стоя возьмете?»

Рейтинг: +2.35

Автор: ann / Днепропетровск