Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались от ТерВера и МатСтата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божий одуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать, бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень один отпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила - сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал). Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломала она ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях, Хотя преподов на экзамене было и так достаточно.
Учится с нами значит парнишка один, по фамилии Пушкин (известная фамилия, не правда ли?). И надо заметить, что учится он неплохо. Настолько неплохо, что вся группа у него контрольные списывает.
Но это всё предыстория. Была значит контрольная по терверу. Через неделю бабка раздает проверенные работы. Берет один человек свою работу, открывает - стоит 2 и резолюция: "Списано у Пушкина!". Берет второй человек свою работу - стоит 2 и комментарий: "Списано у Пушкина". Короче у половины группы (у тех, кто писал вариант Пушкина) стоит 2 и соответствующая надпись. Берет Пушкин свою работу и читает: "2, списано у Пушкина". Далее шел отборный мат, похлеще чем в небезызвестном "Луке Мудищеве".
Вот я и думаю, толи просто бабка при проверке работ сильно увлеклась, толи А.С.Пушкин теорию вероятности открыл?

Рейтинг: +2.37

Автор: Anonimus / Россия

Случилось это лет 8-9 назад когда моя семья выбралась проведать моего же крестного. Приезжаем под вечер и застаем картину: сидит хозяин на пороге дома(дом частный одноэтажный) несмотря на раннюю весну в одной маечке а пот с него ручьем течет. Вместо привета мы услышали "Раздевайтесь, а то вспотеете, пошли поможете". Удивились, но зашли в дом а там в кухне стоит огромная скамейка из какого-то городского парка (ну Вы наверное видели такую-по бокам и посередине бетонный такие фигни с завитушками а меж собой все досточками скреплено). Начали проводить дознание-выяснилось что пару месяцев назад к крестному приезжал брат с женой, приезд был ооочень хорошо отпразднован, после чего мужики вышли покурить, посидели на этой скамейке, замерзли и пока дамы в телек пялились они эту лавку занесли в кухню(там же теплее:-)),накурились вдоволь, хряпнули еще по сотке и пошли спать. Утром обнаружилось что скамейка на кухне очень даже кстати, только из последствий остался слегка поцарапанный в одном месте потолок(хотя он там довольно высокий). И вот теперь крестный решил продать дом, покупатель уже приходил все посмотрел и всем доволен кроме этой "мебели", которую теперь нужно вынести.
Взялись мы за работу ( трое мужчин в расцвете лет) - за полтора часа с нас по семь потов сошло, выбили стекло в двери, пооббивали все прилежащие углы, хорошенько вмяли дверь холодильнику и бесславно вернулись на исходную. После нескольких рюмок чаю пришла в голову мысль хорошо напоить крестного-может вспомнит как заносили.
Тут я увидел на потолке следы, оставленные скамейкой и началась вторая серия с постановкой "на попа". Финал увы тот-же, только добавилось отметин на стенах. Так мы и поехали домой уже поздной ночью.
Новые хозяева того дома поступили проще-они её проклятую распилили поперёк, потом собрать хотели да не смогли-что поделаешь, татары...

Рейтинг: +2.37

Автор: Anonimus / Россия

У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.

Рейтинг: +2.37

Автор: Anonimus / Россия

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос -
"Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
Аудитория легла. =)

Рейтинг: +2.37

Автор: Anonimus / Россия

Дело было в 70-х годах. Был в Москве некий закрытый военный НИИ. Занимался он в том числе и оптикой. А как в любом военном заведении, практически все служащии имели звания. Запасами спирта в НИИ ведал некий прапорщик (не будем упоминать его имя). Причем от науки человек достаточно далекий. Так вот, стали к нему поступать очень уж одинаковые заявки на получение спирта, да еще в крупных количествах. А в заявке предмет получения спирта было вписано: "протирка оптических осей": Естественно у мужика интерес возник. Пришел к нему очередной проситель, дает заявку. Тот его и спросил, что де, такое оптическая ось. Проситель не растерялся и говорит, мол, ты что дорогой мой, где ты работаешь, это ж военная тайна. На этом прапорщик и притих - меньше знаешь, дольше живешь.
Прошли годы. Прапор на пенсию вышел. Дети. Внуки. И все б ничего, если однажды к нему внук не подошел и не попросил протестировать его по физике. Дал внук деду вопросы, мол спрашивай, а я отвечать буду. И наталкивается наш прапор на вопрос - "Определение оптической оси". Закралось у него в душе что-то. Открыл внуков учебник по физике. И прочел: "Оптическая ось - это воображаемая линия:". Прапор наш долго потом ругался и сожалел: -"Так значится я этим падлам спирт на протирку воображаемой линии выдавал:". А мораль байки проста, учится в школе лучше надо было.

Рейтинг: +2.37

Автор: Anonimus / Россия

Cлыхал эту байку давно. Правда или нет - не знаю. Классическая ситуация из анекдота "Возвращается муж из командировки". Только в том случае муж вернулся с работы и оказался значительно крепче любовника. Вот он стоит в дверях, жена в постели трясется - звездюли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!

Рейтинг: +2.37

Автор: Anonimus / Россия

А у нас в Омске по Чеpлакскому тpакту был указатель: "Свалка мусоpа". "Свалка" маленькими такими буквами, издалека почти незаметно, а "МУСОРА" - здоpовыми...
А чеpез паpу сотен метpов - пост ГАИ :)

Рейтинг: +2.37

Автор: Anonimus / Россия

Студенты играют в "жопу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и говорит: "Ж%ПА!"

Рейтинг: +2.36

Автор: Vladimir Komarov / Россия