История не моя, а чистейшей воды плагиат))))):
Однажды в солдатской столовой случилось ЧП. По рядам обедавших прошла тарелка с супом и со сваренной в нем мышью. Животное неаппетитно возлежало в центре посудины, при виде чего, воины, ругаясь, переворачивали столы и, ропща, удалялись голодными.
Через полчаса народ собрали в Ленинской комнате, и бравый замполит разъяснил, что мышь - это результат происков проклятых империалистов, пытающихся свести на нет боевую мощь нашей Родины. Ибо, какие мы к черту солдаты - без обеда? А какая боевая мощь без нас.
А еще через несколько часов реактивный самолет за сотни километров примчал разобраться с ЧП некоего генерала (он курировал нашу часть).
Грозный генерал выстроил в столовой уйму людей - наряд по кухне, дежурного по столовой, начальника столовой, санинструктора, командира хозвзвода, зампотыла части и пр. - и мрачным требовательным басом спросил:
- Кто видел мышь?
Народ испуганно молчал.
Генерал стал еще мрачнее и еще багровее.
- Я спрашиваю: кто видел мышь?!
Пауза длилась минуты четыре, пока наконец не сдали подорванные алкоголем прапорщицкие нервы начальника столовой.
- Я видел, - выпалил он, предчувствуя беду.
- Ну и как она - большая? - спросил Шеин, слегка смягчившись.
- Да нет. Нормальная. - И прапорщик пальцами показал размер.
- Ясно, - сказал генерал весомо.
И удалился.
И все.
Хотя, если бы я, например, имел такую возможность - слетать на самолете за тридевять земель, чтобы узнать размер некоей дохлой мыши, я, возможно, поступал бы точно так же.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Так, записки из жизни студенческой.
Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши. Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..."
"Освободить одежду от присутствия галстука..."
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны.
П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва:), можно работать?"
Все: "Нет!"
П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...".
Все в шоке.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Однажды вечером мы с друзьями пошли к палаткам за пивом, по дороге нас остановили два милиционера и грозно потребовали - "Наркотики, оружие, колющее, режущее на стол !
- А где стол?
- Ну вобщем доставайте.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случилась эта страшная история в Сибири,есть там маленький военный городок Н...Началось уничтожение устаревшей военной техники,в основном авиационной.Были там твердотопливные ракетные ускорители.Для тех кто не знает поясню-небольшие ракеты цепляют к самолету,чтобы обеспечить быстрый взлет с короткой полосы или с палубы,ну в общем-то это больше для старых моделей.
Прибыли туда два юных дарования-свежеиспеченных прапорщиков.Знаний особых нет,но любовь к технике и развлечениям огромная.Особенно любили на мотоцикле по взлетной полосе гонять-в общем ,,Горячие головы-3,,.Однажды в ясный солнечный денек взяли они этот самый ускоритель да и закрепили на мотоцикле Урал ,между люлькой и мотоциклом.сами тоже пристегнулись.На пробный,, вылет,, пригласили подружек,но они решили со стороны посмотреть.И так разогнались они немножко и .....включили зажигание!!!К сожалению мощность ускорителя они не учли.Раздался грохот и они вместе с мотоциклом исчезли.
Конечно ЧП начали расследовать,в предполагаемом направлении полета поисковые группы направили.Приглашенные эксперты долго что-то считали и выдали ,,если бы ускоритель стоял вертикально то мотоциклисты взлетели бы на 6км,а так не знаем мол,,.
Так, к сожалению ничего и не нашли,ни ребят ни мотоцикла.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Мой брат как-то вечером "застопил" частника, чтобы тот его, значит, до дома довёз. Дело происходило в Москве, где, если кто не знает, милиция время от времени требует предъявить прописку в Москве (у брата есть) или же регистрацию.
Водитель оказался так называемым "лицом кавказской национальности". Где-то по пути их остановил милиционер, и мой брат, оставшись в машине, наблюдал (без звука) долгие разбирательства с предъявлением кучи документов. Потом водитель вернулся в машину и произнёс следующую тираду:
- Крэтын! Лимыта! Он спрашивает: "Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Паспорт- нэ мой! Права- на другое имя! Довэрэнность- липовая! Он спрашивает:
"Ест" у пассажира рэгистрация в Москвэ?"! Крэтын! Лимыта! (:-))))

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия