Было это в Воркуте (я - бывший двухгодичник, поток РУ, служил на НИПЕ) в 1985-87 г. г.
На ИВЦ зашел майор - начальник дежурной смены проверить готовность аппаратуы к сеансу связи. И говорит:
- Лейтенант Рудаков, почему ничего не делаете, автономные проверки со станцией "Ромашка" проведены?
- Так точно, товарищ майор!
- А где несущая (имеется ввиду частота) к ним?
- Вот она, показывая на бегущую синусоиду неподключенного осциллографа, - отвечает лейтенант.
- Хорошо! А где несущая от них?
Повернув ручку синхронизации на осциллографе, синусоида побежала в другую сторону.
- А вот от них, - отвечает Рудаков.
- Ну, хорошо, я вижу, вы готовы, - произнес майор и удалился.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История эта приключилась во время службы в СА, в доблестных ВВС. На аэродроме находится домик, где отдыхают солдаты- водители, находящиеся на боевом дежурстве. Проще говоря водители спецмашин обслуживающие самолеты (топливозаправщики и прочие). Однажды была выставка военной техники, нагнали кучу всего и один боец-умелец слил с одного из истребителей ведро спирта, и притащил его в домик. Все были просто счастливы и с нетерпением ждали вечера, чтобы вкусить "огненной воды". Но когда привезли обед поступило предложение не ждать, а снять пробу немедленно. Ведро поставили в шкаф с посудой, каждый получив у раздатчика пайку шел к шкафу, набирал кружку спирта и садился за стол. Раздатчик набрал себе в бутылку спирта и поставил в шкаф рядом с ведром. В это время прапорщик, который был дежурным по аэродрому заподозрил неладное (то ли машины зигзагами стали ездить, то ли еще что). Забежав в домик он увидел поющих, обнимающихся бойцов и раздатчика спящего над бачком. Быстро все поняв он стал искать причину. Открыл шкаф и заглянул в ведро которое было на 3/4 полное. Все затаили дыхание. И тут он увидел бутылку. Схватил ее, понюхал и с торжествующим видом прокричал:- "Ага-а-а, хотели меня провести, не на того напали".После этого гордо удалился с бутылкой, пообещав вечером в казарме разобраться с наглецами. После его ухода праздничный обед продолжился... Что было дальше можете себе представить.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

83 год. Остров в Тихом океане. Не просто остров - морской авиационный полигон. Идут ночные полеты, наши доблестные авиаторы бросают в океан самые натуральные авиабомбы. Я - доблестный лейтенант, ответственный за обеспечение этих самых полетов, за радиосвязь, за слежение за перемещением самолетов в зоне ответственности полигона и за тем, куда собственно бомбы падают, для чего имеются всякие радиостанции, локаторы и прочие средства. Вся эта канитель питается от здоровенного дизель - генератора. В один "прекрасный" момент дизель чихает и глохнет. Заводим вспомогательный и среди ночи пытаемся срочно починить хреновину, из-за которой дизель и заглох (что за хреновину - сейчас уже не помню, для сюжета это не важно). Пока мы копаемся (мы - это я и два матроса-дизелиста, помогает водила), обстановка крайне нервная - связь с самолетами есть, но локатор не работает, поэтому где находятся самолеты можно ориентироваться только по звуку. К чему это может привести, нетрудно догадаться - вспомните недавние события в небе над Швейцарией.
В какой-то момент меня посетила идея, как можно побыстрее все это хозяйство восстановить. Для реализации идеи мне нужен был дизелист-стажер матрос Махонько (во, блин, на всю жизнь запомнил), я его собирался послать за какой-то деталью. Естественно, как молодой офицер я по-уставному обратился к одному из матросов, а именно пнул ногой по ближайшей заднице и рявкнул: ";%№дуй найди Махонько, срочно ко мне!" Матрос подорвался и когда уже был в дверях я заметил, что это и был Махонько...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Есть у меня друг-Рома. Он год назад окончил Полтавский военный институт связи и отправился служить в ...-скую область. Вчера приехал в отпуск. Вот мы и давай распрашивать - что и как.
Рома рассказывает, шо мол в подчинении у него 10 девушек связисток, работа не хитрая - пришел с утра и командуй до вечера...
Мы: - Ну и как девушки, красивые?
Р.: - Пять красивых-прекрасивых, а пять страшных-престрашных...
Мы: - Ну и ..?
Р.: - Одна - жена полковника, одна - подполковника, две - жены майоров, еще одна - любовница зам.комполка.(Пауза и очень грусто) А я пить бросил.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Это было в начале восьмидесятых на одном из кораблей нашего славного военно-морского флота. Был у нас на корабле один дотошный офицер, для проформы назовем его Иваном.
Служба в море довольно однообразна и скучна, и поэтому матросы ищут всяких развлечений, причем иногда очень неудачно. Этот же падла старался любого матроса уличить в нарушении дисциплины, на которой был немного, вернее, много помешан.
И вот однажды на корабле должны были пройти учения. Все незанятые матросы вместо того, чтобы поспать пару лишних часочков, были привлечены этим ретивым офицером к учениям. Все это должно было проходить в кубрике, где размещалась баня. Я должен был подавать в это помещение бани газ, причем не какой-нибудь, а нормальный слезоточивый газ. То есть все было приближено к реальности, насколько возможно. И вот заваливается Иван с толпой матросов - человек 20-25 в эту баню, надевают противогазы. Он, естественно, тоже.
Предпосылка была дана "Газовая атака, повреждено устройство фильтрации (не помню точного названия)". Машет он мне рукой, я пускаю газ: Много газа, помещение бани уже через минуту в клубах.
Он командует таким гнусавым голосом (противогаз надет):
"На счет раз взяться за фильтр! Раз!" Все берутся за фильтр.
"На счет два глубоко вдохнуть! Два!" Все вдыхают, вместе получается очень громко, даже мне слышно.
"На счет три отвинтили фильтр! Три" Все отвинчивают фильтры. А атмосфера, между прочим, не изменилась:=8-(
Он продолжает: "На счет четы:" - и падает, пытаясь вытереть глаза. Ну, матросы не будь дураки, - ломанулись оттуда, как стадо лошадей. Тот только и может орать "Суки!", когда ему наступают на лицо. Ну слизистая-то у всех одинаковая, и матросы, согласно инструкции, между прочим, как можно быстрее покидают зону поражения:
:Пролежал он в госпитале не меньше недели, а когда вышел - достаточно было сказать "Раз!" чтобы привести его совершенно в невменяемое состояние:

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия