Было это в 1989 году когда я служил в СА, в отделенном гарнизоне рядом с китайской границей, км в 4-х от пгт Забайкальск.
Служил я в кадрированном батальоне, было нас 13 солдатиков. И было у нас три ахвицера: комбат (подпол), НШ (майор) и ротный (капитан). Места «живописные» - на сотни км ни одного дерева! Летом +40 и ветер 30 м/с зимой -40 и тот же ветер, короче мечта... Комбат наш был мужик классный! Гадом буду, если вру. Если б все офицеры были такими как он - я бы еще один срок отслужил! А вот ро-о-тный... Типичный герой армейских анекдотов. При всем при том считал, что на «гражданке» таких как он ну просто ждут не дождутся. А сам при этом тупой, как три слоновых жопы, обтянутые брезентом.:)Вот он то и есть главный герой моей истории. Как я уже говорил, с деревьями (а значит и с дровами) у нас были, мягко говоря, напряги. А летом, когда кочегарка ессно не работала, все офицерье вкупе с семьями мылось в основном при помощи дровяных титанов и лишь изредка они выезжали в поселок в баню. Ну вот, в один из «помывочных» дней, в субботу, все и произошло. Мы с напарником занимались отделочными работами на вверенном нашему доблестному ОМСБ объекте - будущей гарнизонной бане. Руководил всем этим наш комбат лично, между собой мы его называли Кузей, поскольку фамилия его была Кузнецов. И наш ротный очень ревновал нас к работе в бане, поскольку считал что все это фигня, по сравнению с танком Т-62. Но Кузю боялся как черт ладана, поскольку то мог запросто и перед нами его «опустить». Ну вот значит, Кузя с моим напарником в моечно отделении продумывают узор на стене, и тут забегает ротный с охреневшими глазами и пальцами веером, ну и прямиком ко мне:
- Короче, б.., солдатина, бегом давай мне дрова для титана искать и не е..т.
- Дык комбат сказал Гусю (это мой напарник) помогать, а то к завтреву не успеем эту стену доложить кафелем.
- Да кого е..т твой кафель, бегом давай!!! Да смотри мне, чтоб хорошие были и сухие, и еще порубить не забудь так чтоб сантиметров по 25-30 не больше!
- Дык комбат...
- Да пошел ты со своим комбатом на х..!! Я тебе говорю - бегом! А то ща прямо тут в хрюльник схлопочешь!
И в этот момент раздается Кузин голос из моечного:
- Ну и куда ж ты это НАС послал, товарищ без пяти минут майор (а надо сказать, что Ротный наш уже с год переходил капитаном по сроку)? Ты пока постой-ка смирно, я ща!
Надо было видеть морду ротного! Он никак не ожидал что Кузя тут.
Как правило его так поздно уже не бывало в бане.
Ну выруливает наш Кузя примерно с таким же растопыром, что был еще недавно у ротного и говорит:
- Короче, Ярославцев, жопу в горсть и бегом мне дровишки искать! Да смотри, чтоб посуше и длинной не больше 25 см!
Я проверю. Принесешь ко мне домой, растопишь титан, воду зальешь ну и там все такое прочее. И не дай бог чо не так!
В хрюльник получишь - мама не узнает! Понял?
- Так точно!
- Бего-о-о-м, арш!!!
Ротный убегает, мы втроем ржем. Но я все же больше всех тогда повеселился, когда позднее увидел как ротный ЛИНЕЙКОЙ отмеря палки, дощечки и т п, чтоб не больше 25 см были!:)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело было в году 1987-88. Я учился на первом курсе одного славного училища войск ПВО. Как в любом военном коллективе, в нашем героическом взводе был курсант, относящийся по военной терминологии к "тормозам". Ну руки у человека не из тогоместа растут и с головой ссорился часто. Зато папа где-то кем-то очень... Звали это индивидуума - Гена. Вот заступает сей Гена в первый раз дневальным. Служба заканчивается более-менее гладко, дело идет к сдаче наряда. Естественно надо вылизать казарму к сдаче. Дежурный по роте назначает Гену на самый "ответственный" участок - убрать сортир. А сортир у нас отличался своеобразным устройством: два ряда "очков" напротив друг друга и эти две линии соединены между собой трубой, уложенной слегка под наклоном, поэтому просто дергаешь за веревочку и вода смывает все дерьмо... Вот только напор на нашем этаже был слабоватый и к вечеру ... (ну кто служил знает, что могут сделать с 10 "очками" 200 курсантов за день). Впрочем сметливый курсантский ум быстро нашел выход из этого положения. Просто идешь в пожарную команду, берешь 3-х литровку с кислотой, заливаешь в последнее очко и через несколько минут туалет сверкает первозданной чистотой. Ну а вот сосбтвенно история: Генадию то ли было влом идти в пожарку, то ли он не сумел выпросить ту кислоту. В общем попробовав ограничиться заливанием воды он понял, что наряд ему не сдать до окончания училища, но грустить не стал, а взял... лом и не долго думая стал прочищать крайнее очко. В это время роту построили в коридоре истали зачитывать какой-то очередной приказ. В казарму у нас было три входа с разных сторон и один был как раз за спиной у командира. Читает он приказ, сзади нас(в сортире)слышится методичный стук, потом возглас "ОЙ!" и стук прекращается. Командир останавливается и удивленно смотрит в сторону сортира, мы ессвенно тоже. В этот момент открывается входная дверь !!! И в казарму врывается НЕЧТО. Строй курсантов моментально распался ... Это НЕЧТО в одних синих армейских трусах и обильно покрытое ... хм... ну тем самым. Порывается прорваться в сортир, причем из обильного потока слов, вырывающихся у него, печатные только междометья. Кое-как офицеры обуздали курсанта (под нами был 3-й курс). Стали разбираться. Оказалось до банального просто: наш Гена перестарался и стукнул ломик чуть сильнее, пробил трубу и все содержимое 5 "очек" вылилось вниз, ну а что внизу как раз под этим самым местом сидел на очке третьекурсник, как говорится - судьба :))
Думаете это все ? Отнюдь. Пацана отмыли общими усилиями, Гена огреб нарядов по полной программе, а трубу отремонировали чисто по военному- вбили хорошую деревянную пробку.
Прошло несколько дней, был какой-то праздник (типа 7 ноября) с положенным по случаю торжественым построением. Опять рота в коридоре, а Гена опять возится в толчке (очередной наряд отрабатывает). И он и его дежурный были видно из кто на одни грабли, по многу раз наступать любят. Дежурный потому, что Гену опять в сортир направил убраться, ну а Гена, то он по жизни такой... Словом, все как по сценарию. Радостный голос командира, читающего приказ, постукивание ломиком в сортире, вопль "ОЙ!" и металлический лязг... Командир застыл с отпавшей челюстью, все радостно смотрят на дверь. Дверь распахивается ... По блеску медалей на груди можно было догадаться что енто офицер... Что же до остального, то его парадная форма приобрела сильно маскировочный вид. Причем очень сильно. Но он почему то не орал, а только мычал и трясся. Построение задержали на полчаса. А произошло следующее: командир дивизиона (рангом подпол) перед построением забежал в сортир и присел "подумать". В этот момент наш злосчастный Гена, опять вдарил своим инструментом и угодил по той самой пробке. В восприятии подполковника все произошло следующим образом: сидит он, расслабляется, в этот момент что-то ударяет его по макушке (пробка), он удивленно поднимает глаза вверх и понимает, что такое целая Ниагара дерьма. Когда он попытался вскочить и покинуть енто место, сверху обрушился лом, чуть не сделавший подпола жуком на булавке ... Потеряв дар речи ивсякую способность перемещаться, он дождался окончания дерьмопада и только тогда ринулся наверх...
Сия история имеет плачевный конец: не помню с какой формульровкой, но Генадия отчислили из нашего славного училища.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях).
Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (чтобы не дай бог кого обидеть) и матами по поводу доставших его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот тут и прозашел следующий диалог:
(C ) - Ну что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой.
(С) Продолжает:
- A какого х_я ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге.
(А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее !
Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакал...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия