Был у моего брата друг по фамилии Супер. Ну что-ж, бывает. Я, например, и вовсе знал одного Полурабиновича. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция бывала не особо бурной.
Так вот, гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по Питеру. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть, подозрительно - словом, прицепился к ним мент. То да се, вы кто такие, да что еще за шуточки, как ваша фамилия, а ну дайте докумунты! Берет этот мент пасспорт бедного Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
"Разрешите представиться - старшина Шедевр!"

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешся на койке. Палата на пятерых, никаких подьемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства : сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая щваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.
Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.
И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас".
Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.
Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

У военных летчиков случай был. Летали они _зимой_ на учения, бомбы кидать учились. Метали большие авиационные и противопехотные (представьте, что несколько ящиков гранат с самолета высыпали). Вылетят, бывало, на полигон, поразят условные цели и домой. А по ихнему уставу на базу с неиспользованным боекомплектом возвращаться не положено. Остатки сбрасывали в заброшенный карьер - и домой. Вот у одних осталось пара кассет противопехотных. Hу летят к карьеру и тут у экипажа идея. Ведь метрах в 500 от карьера речка течет, давайте, мол, к ужину рыбки свежей сделаем. Сказано - сделано. Заходят на речку и прям вдоль русла по фарватеру всЁ и высыпали. Прилетают на базу, докладывают - задание выполнено и со всех ног в роту. Взяли еще знакомых с БТР"ом, где-то сачек большой нашли, поехали. Приезжают - там все оцеплено, суетится маленький такой шустрый капитан, только они появились - он сразу к ним. И говорит что-то типа - "А вот и виновники торжества". Тут ребята ему объяснять, что они еще не летчики, а только учатся, самолеты реактивные, в управлении капризные, чуть штурвал на миллиметр в сторону, машина - на три километра и т.д и т.п. Оказалось - разведчики тоже ребята хозяйственные и тоже рыбу любят. После учений они не снимая маскхалатов бегом на речку и давай прорубки во льду крутить. Сидят себе, рыбачат, с самолета белые рыбаки на белом снегу ну никак не заметны, вдруг видят - самолет летит низко так. А потом заметили - в лучах заходящего зимнего солнца заблестело что-то. Hу и смекнули, что пора делать ноги. И картинка-то красивая была - нарезающие со скоростью ракеты по глубокому снегу ребята в маскхалатах, а за ними прям взрывная волна. Хорошо ещЁ никого не прибило, все обошлось. Hо кто-то начальству настучал-таки. Hасчет улова история умалчивает - говорят было не до рыбы.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия