История достоверна - ручаюсь.
Дело было в середине 80-х в одной военной части в архангельской области.
Часть та обслуживала испытательный полигон.
Испытывали баллистические ракеты для подводных лодок. Пуски ракет происходили довольно часто, так что дело привычное.
Так вот, во время одного пуска произошла авария - межконтинентальная ракета войдя в стратосверу началя чего-то глючить, ну и автоматом дали команду на самоуничтожение.
Вобщем, все не так страшно - все-таки полигон, и безопасность персонала была на уровне.
Воет сирена (обломки и яд. газ падает примерно на эту шахту), все люки автоматически задраены, противогазы надеты и т.п.
А в это время два мичмана забили на правила техники безопасности и жрали "шило" на улице. Для тех, кто не знает что такое "шило" поясню: это чистый спирт для протирки приборов.
Ну, короче, они услышали вой сирены, метнулись к люку, а он уже наглухо задраен. Жить им остаеться секунд, эдак 70-80. Встает вопрос - что делать?
Надо сказать, что шахта огорожена тремя бетонными кольцами в 2,5 м высотой, а они были как раз в самой середине. Делать нечего - за этот отрезок времени два пузатых (да еще в годах)мичмана преодолевают 3 забора. Но это еще не все! Видать от спирта в их телах появилась необыкновенная гибкость, и они вдвоем залезают в железный контейнер для отходов и закрывают его крышкой.
Вобщем все обошлось - все живы-здоровы. Так потом, ради интереса попробовали они повторить свой трюк с ящиком.
Даже один из них не смог полностью уместиться в контейнере.
Такие вот дела - чудеса флотской смекалки.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Армейская история. Тупая до невозможности ситуация, как и все в армии (корпортивный стиль, едрена вошь).
Кино начинается с того, как рядовой Прокоп вбегает в казарму, задыхаясь от смеха, с характерными конвульсивными судорогами и не двухсмысленным мокрым пятном между ног. После нескольких минут припадка все наконец-то узнают причину столь бурной реакции с оттенками инуреза. Рядовой Прокоп, постепенно погашая всплески веселья, начинает свой рассказ и выясняется следующее.
Очень этому солдату приспичило по нужде, маленькой. И хотелось ему осуществить это желание больше, чем дембеля. Видно вахта не давала возможности реализовать порыв своевременно, поэтому после смены караула он мчался к нужникам со скоростью ужаленного в яйца гепарда, по пути растегивая ширинку и приготавливая инструмент для работы.
А надо заметить, и в этом вся трагичность, что свет в туалетах включался возле части, в то время как они сами находились на приличном от нее расстоянии.
Так вот, свет был уже выключен (или еще не включен), а рядовому Прокопу, войдите в его положение, было не до внеплановых марш-бросков к части. В общем, темнотища, хоть глаза за ненадобностью сдавай на трансплантанты, и солдат, стремительно приближающийся к заветному месту. Дальше все происходит в мгновение ока. Ярек Прокоп со всего маху распахивает дверь одной из кабинок и с ходу, поскольку ж все было подготовлено к процессу, начинает опорожнять критически наполненный мочевой пузырь, но... Через доли секунды ссыкун-профессионал осознает, что звук не совсем, чтобы напоминал тот, который должен происходить при соприкосновении жидкости с поверхностю унитаза. Звука практически не слышно - не может же отсутствие света сказываться и на слухе тоже. Но зато через секунду становится слышно как кто-то фыркает и отплевывается. Путем нехитрых вычислений, становится ясно, что на нужнике другой боец, который выполняет более серьезную миссию в позиции сидя. Вероятно, ему тоже было не с руки шагать к включателям и он уединился в темноте наедине с мухами и собственными раздумьями про счастливое будущее после приказа.
Естественно совесть рядового Прокопа не позволила ему продолжать акт опорожнения на своего боевого товарища (хотя по сей день неясно, кого именно) и он от неожиданности и с испугу прячет орган на прежнее место в исходную позицию, но, понятное дело, процесс уже остановить невозможно и конфуз в виде пятна в районе таза набирает все большие габариты, а писун-неудачник со всех ног бежит в казарму поделиться впечатлениями с коллегами и заодно укрыться от возможной расплаты, поскольку и представить себе трудно, чем бы закончилась веселая история, если б в потемках диверсант был бы задержан.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

История рассказана моим другом, бывшим политруком.
Во времена своей боевой молодости он учился в Голицынском погранучилище. Нижеследующие события произошли в период курса молодого бойца.
Если кто не знает, территорию, где находится лагерь, в котором молодые бойцы проходят свой курс, охраняет суточный наряд. Состоит он из тех же бойцов. Один из парных нарядов (т.е. 2 человека) неуклонно приближался к обеденному времени. Покидать пост обоим сразу нельзя. Ребята (положим, Петя и Вася) договариваются, что Петя, который очень-очень сильно захотел в туалет, туда и пойдет, а Вася в это время пойдет обедать.
Счастливый и вновь полный сил бодро и непринужденно нести наряд Петя выходит из лагерного санузла (на самом деле длинная - на 40 одновременных посадочных мест - выгребная яма, прикрытая доской с прорубленными отверстиями). При этом он обнаруживает острейшую нехватку военного имущества. Но что еще хуже - это не просто имущество, вверенное ему Родиной, а оружие. Это штык-нож (автоматами отцы-командиры решили не вооружать молодых курсантов). Петя заметно меняется в лице, на смену благодушию и состоянию, близкому к нирване, приходит тихий ужас и осознание скорой смерти, причем насильственным образом. После панической проверки результат неутешителен: по выходу из зловонной клоаки отсутствует только один предмет - штык-нож.
Сержант, бывший старшим над всеми патрульными, мужественно принял новость, обещавшую ему не менее безрадостное будущее. Вместе с Петей он направляется уже к дежурному офицеру и объясняет, прикаких обстоятельствах потеряно оружие. Офицер же, в отличие от скорбящих ребят, наоборот пришел в неописуемую радость и пояснил, что оружие НЕ ПОТЕРЯНО, А ПРОСТО ПРОВАЛИЛОСЬ ВНИЗ!!! Все, что остается - просто слазить в туалет и поднять злополучный кусок железа. Или идти под трибунал.
Петя было засомневался, что лучше, однако сержант идти в дисбат из-за "какого-то засранца в буквальном смысле" не собирался. Быстро и качественно он убедил Петю пойти на это ответственное мероприятие (сам Карнеги удавился бы от зависти). В итоге сержант где-то раздобыл штаны от костюма химзащиты (представляют собой литую резиновую конструкцию из сапог и брюк, доходящую до солнечного сплетения), пояснив, что "там неглубоко, всего по колено или чуть выше". Наконец Петя спускается в эпицентр ада, где и обнаруживает некоторую неточность в расчетах сержанта: зловонная жижа колышется ровно на уровне груди. Причем не только вокруг Пети, но и внутри химически защитных штанов, обрамлющих несчастного. После глубокого шока (не каждый день оказываешься не в буквальном, а прямом смысле по грудь в дерьме) Петя начинает осторожно нащупывать ногами на дне утерянное имущество. По истечении изрядного количества времени Пете удается нащупать беглеца, но все попытки достать нож ногами закончились полным фиаско неутомимого защитника Родины.
Что же делать? У сержанта такого вопроса, достойного самого Чернышевского, как выяснилось не было. "Петя, друг (тяготы и лишения быстро сближают людей), я душ тебе организую и 5 пачек мыла дам, надо ПРОСТО НЫРНУТЬ..." Через некоторое время изрядно потертый жизнью Петя согласился и на это. Вздохнул - нырнул - достал - и выбросил невесть как попавшую в туалет деревяшку.
В это время с обеда возвращается Вася. С удивлением обнаруживает у туалета толпу, увлеченно рассматривающую его содержимое. Он пробивается в первые ряды и спрашивает у Пети, что заставило его нести патрулирование в столь редко посещаемом врагами месте. Близкий к помешательству Петя вкратце, но емко поясняет другу, что им утеряно военное имущество строгой отчетности ("Нож просрал!"). После чего Петя понял, что лучше бы его все-таки сразу посадили - Вася сначала просмеялся, а затем показал Пете штык-нож, который сам Петя и отдал Васе перед походом в туалет "чтобы не потерять".
Весь вечер и начало ночи Петя один мылся в душе. На удивление больше никто не захотел освежиться перед сном.

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Фильм "ДМБ" все смотрели?
Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию, ежеля кто не знает, это - сразу перед новым годом. Чувак попал на 30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета,так отметили, что утром на него смотреть было больно.
Приперся он в военкомат. Опохмела охота - офуеть. Безо всякой задней мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался зам.военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:
- Военный, скажите, где здесь буфет?
Очередь была в отпаде...

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия

Проходил я службу в г. Курске 2-х годичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов и один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник - командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление - у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т.к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т.к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий - "ежемесячные выплаты за сложность и напряженность". Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: "Если женщины в полном составе не будут в строю - лишу месячных"... Наверное чувствовал в себе уверенность:-)

-2 -1 0 +1 +2

Anonimus / Россия